The orphan

 Últimamente me cuestiono si, en lo que a relaciones se refiere, debemos renunciar siempre a algo para obtener ya sea amor, amistad o compañía; porque si lo pensamos bien hay espacios (incluidos los físicos, como el lugar en la cama, en el baño o en el armario) que cedemos para que el otro o la otra entren en nuestra vida; también una gran parte de nuestro tiempo de ocio o actividades solos o con otras personas, que entregamos porque creemos que vale la pena sacrificarlo todo por el afecto... ¿La vale, realmente? Muchos responderán que totalmente. ¿Qué es lo más sensato? ¿Ir tras un ideal imposible aunque se nos vaya la vida buscándolo, o amar "imperfectamente" a alguien que se parece poco a lo que soñamos -porque no cumple con todos los ítems de nuestra check list-  pero está ahí, plenamente dispuesto? ¿Qué tan realista es quererlo ‘todo' en una relación: compromiso emocional, cuidado, demostraciones de afecto, buen sexo? ¿Y qué tan justo es con nosotros conformarnos con...

 Cuesta creer que estuve viva y fui libre desde esta celda recuerdo andar por calles y oler flores ensuciar mis zapatos con mierda de perro manchar mis shorts con chicles que se pegaban en los bancos del parque y con sangre mensual vomitar el vino dulce en muchos andenes y en el campus adorado toquetearme bajo faroles con hombrecillos excitados  y pelearme con señoras que paseaban perritos casi ahorcados por sus correas mostrar los senos desnudos a algunos transeúntes besar hasta que se me hincharon los labios recoger las palomas muertas que dejaba mi gata y extraños paquetes de mujeres celosas en la entrada de mi casa Pero antes de vivir deseé mi muerte y la suya  tanto, que las horas que faltaban para ese momento parecían no pasar ¡Cómo la odiaba! En las noches se me iba el aliento en espasmos de llanto rabioso el odio volcánico se fue convirtiendo en el pitido sordo de la espera pasados los años y encerrada en este castillo  por una suerte de encantamiento terminé...

 Un poema que en la cabeza se aproxima a lo sublime en la tinta no es más que basura descartable: hoy he pensado en mi muerte y he llorado  -el grito de mi madre junto a mi cuerpo sin respuesta sin poder moverme con sus pocas fuerzas siguiendo absorta los pasos apurados del personal "señora, firme aquí" como si eso fuera todo  (y es todo) ha logrado conmoverme- Pensé que debería morir satisfecha con el hambre y el deseo colmados sin añorar esos tiempos  en que amaba y reía  aunque, ¿cuándo fue, musa, ese momento? ¿Si morí tan pequeña y todo lo viví a través del velo del llanto? ¿Si el placer nunca lo fue del todo Y todo dolió? Nunca estuve aquí  lo que otros veían era un holograma solo una actriz de segunda en este mediocre melodrama.

 Hacerse mayor, como morir, es una de las muchas cosas que uno cree que solo le pasan a los demás.  Nos convencemos de que siempre vamos a ser los mismos -como si las huellas que se fijan en nuestros cuerpos fuesen voluntarias y por un acto consciente pudiéramos impedir que aparecieran-, por eso solemos decir, cuando encontramos a alguien contemporáneo o mayor  que se ve como se tiene que ver para su edad : ¡Cómo está de viejo fulano! O ¡Cómo está de acabada sutana! .  No se nos ocurre en absoluto que otros puedan decir lo mismo de nosotros, estamos tan seguros de haberle ganado la partida al tiempo con nuestra actitud jovial, nuestro rechazo a sentirnos anacrónicos amando lo que amábamos en los "años mozos" (como la música de nuestra época ), descubriendo y viviendo cosas nuevas, mostrándonos actuales en tendencias y tecnología, tratando de seguirle el paso a la moda y los miles de contenidos disponibles en ese monstruo que es "la red"... Y sí, lo hemos logrado: l...